¿ENVEJECER EN PAREJA? (II): DEBATE Y AGONÍA

Sartre y Beauvoir

A pesar de su arduo entrenamiento intelectual, que le permitió encarar una larga carrera literaria y convertirse en líder de opinión pública, en asuntos como Derechos Humanos y feminismo, Simone de Beauvoir revelaba un fuerte condicionamiento romántico cuando se refería a su relación de Jean-Paul Sartre.

O veré a Sartre morir o moriré antes que él. Es horrible no estar allí para consolar al que sufre el dolor que uno le causa al partir. (Simone de Beauvoir: Todos los hombres son mortales)

Sartre y Beauvoir no se habían casado y más aún, habían pregonado las ventajas de una civilizada relación abierta, sostenida durante décadas, que sirvió de modelo a muchas mentes esclarecidas de la primera mitad del siglo XX, pero al menos ella se veía como si estuviera unida a él hasta que la muerte los separara (una situación que la realidad se encargó de desmentir: cada uno optó por una alternativa política distinta durante sus últimos años, y eso fue distanciándolos, como cualquiera hubiera podido prever, de no estar enamorado).

¿PAREJAS CONCERTADAS O ATRACCIÓN CIEGA? (II): TRAMPAS Y ATAJOS EN LA FORMACIÓN DE PAREJAS

John Fitzgerald Kennedy y Jacqueline Bouvier

Yo [nombre del contrayente] te quiero a ti [nombre del contrayente] como mi esposa(o) y me entrego a ti, y con la ayuda de Dios prometo serte fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y la enfermedad, en la riqueza y la pobreza. Quiero amarte, respetarte y permanecer a tu lado todos los días de mi vida. (Voto matrimonial católico)

En 2007, la legisladora de la derecha alemana Gabriele Pauli, propuso la institución de un matrimonio civil que no durara más de siete años. Transcurrido ese plazo, los contrayentes podrían renovar el contrato por un lapso similar o darlo por concluido, sin necesidad de acompañar justificaciones de ningún tipo. Los Tribunales se aliviarían de engorrosos procesos de divorcio y las parejas mal avenidas solo tendrían que juntar un poco de paciencia para librarse de una relación incómoda. La iniciativa no prosperó y sin embargo contradice la imagen conservadora en lo valórico, de un sector político que en otros países logró detener durante décadas la legalización del divorcio, por considerarlo atentatorio a sus dogmas religiosos.

Hay una imagen establecida de la pareja humana que se resiste a considerarla como un contrato más, entre los muchos que la gente establece a lo largo de su vida; como una opción que se rescinde en cualquier momento, en caso de que alguna de las partes llegue a sentirse decepcionada por la experiencia. Aunque tantas parejas actuales fracasen, el matrimonio continúa siendo en muchas culturas un sacramento, un solemne pacto de por vida, celebrado ante los representantes eclesiásticos y estatales, resultando por eso más solemne que el resto de los contratos.

En 2011, en la Asamblea Legislativa del Distrito Federal de México, se planteó (como era de prever, sin demasiado éxito, por la previsible resistencia de la Iglesia católica) discutir la opción de un matrimonio renovable cada dos años, con el objeto de reducir los conflictos de familia, que causan tanto sufrimiento a los involucrados y de todos modos conducen al divorcio.

Dos años es un tiempo mínimo que te permite conocer y valorar cómo es la vida en tu pareja. Si renuevas, significará que hay un entendimiento con tu pareja, que tienes claras las reglas de la relación y que ambos cónyuges tienen certeza jurídica de sus derechos y obligaciones. (Lizbeth Rosas Montero)

Puesto que las parejas humanas distan en la vida cotidiana de estar a la altura de lo que esperan de ellas los familiares, los líderes políticos y religiosos, ¿cómo no entender que se arbitren atajos y trampas que tienen como único objetivo satisfacer la demanda de bienestar de la gente?

Boda iraní

En Irán, que es una república islámica, donde los códigos morales son tan estrictos que castigan el adulterio con la lapidación de las mujeres involucradas, una pareja formada por una mujer viuda o divorciada y un hombre casado, puede entregarse tranquilamente al disfrute del sexo, si ambos toman la precaución de solicitar a un mulá (un líder religioso) que firme un documento autorizando lo que se considera un matrimonio temporal. Eso se hacía tradicionalmente a espaldas de la esposa del hombre casado, hasta que el gobierno obligó recientemente a informarlas.

La validez del contrato es un dato flexible; puede ser por un par de horas o por decenas de años. La opción se encuentra vigente desde la época de fundación del islamismo, en el siglo VII de nuestra era. En la actualidad, opinan los críticos del subterfugio, solo sirve para encubrir la prostitución, una actividad que el régimen islámico no podría aceptar nunca, si se presentara como tal.

Es más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando, que todos los todos los días. (Honoré de Balzac)

La idea del matrimonio duradero se ha vuelto en la actualidad cada vez más difusa e indigna de crédito para los jóvenes. Ellos se preguntan: ¿para qué casarse? Los padres y abuelos lo hicieron en su oportunidad, y sobran las evidencias de sus fracasos de pareja, que los enredan en disputas odiosas. De acuerdo al ejemplo que brindan los mayores, la pareja estable es una atadura más opresiva que protectora, perdió vigencia hace tiempo y sin embargo ha continuado promoviéndose como el ideal de existencia adulta. No es un sentimiento nuevo, pero en la actualidad se ha vuelto una tendencia cada vez más extendida.

Los amores mueren de hastío y el olvido los entierra. (Jean de la Bruyere)

Victoria y Albert

En otras épocas, cabía suponer que al contraer matrimonio, cualquier adulto lograba acceder a una vida sexual no restringida por la opinión de la sociedad. Ese era un estímulo poderoso a la hora de buscar pareja. En la actualidad, la censura colectiva a las relaciones sexuales de los jóvenes solteros no detiene a nadie, y tanto los hombres como las mujeres, gozan de suficiente libertad para disfrutar su sexualidad sin comprometerse. Tan solo se les pide que tomen precauciones para no contraer ni contagiar enfermedades venéreas, para no incurrir en embarazos no deseados. En otras palabras, se da por sentado que no resistirán la demanda planteado por sus hormonas y el relajamiento de las costumbres que se han vuelto tendencia dominante de la modernidad.

When somebody needs you / it´s no good unless he needs you / all the way / Trough the good or lean years / and for the in-between years / come what may. (Jimmy Van Heusen y Sammy Cann: All the way)

Al casarse, como suele entenderse hoy, las parejas complican sus vidas inútilmente, formalizando una relación que, una vez pasado el enamoramiento inicial, nada les promete que serán capaces de respetar. Cuando miran alrededor, no ven nada que permanezca, excepto para devaluarse y convertirse en estorbo. Si algo les preocupa es no sufrir ese destino. ¿Qué valor puede otorgársele hoy a la fidelidad, en una cultura donde todo aquello que en un momento se apreciaba, no tarda en volverse obsoleto, pasado de moda y exige ser reemplazado por algo similar, aunque se lo anuncie mejor, que tampoco ha de permanecer?

Cuando el futuro se presenta amenazador e incierto, queda la retirada sobre el presente, al que no cesamos de proteger, arreglar y reciclar en una juventud infinita. A la vez que pone el futuro entre paréntesis, el sistema procede a la “devaluación del pasado”, por su avidez de abandonar las tradiciones (…) e instituir una sociedad sin anclajes ni opacidades. (Giles Lipovetzky: La era del vacío)

Festival Lidoonsvarna

Los integrantes de la pareja desconfían de su capacidad personal para atarse a compromisos tan penosos como la fidelidad, el respeto y pretenden continuar disponibles para entablar nuevas relaciones, a pesar de haber establecido proyectos de vida en común (por ejemplo, trajeron hijos al mundo) ¿serán capaces de aceptar los rituales tradicionales que atan a los contrayentes y simultáneamente dificultan los intentos de disolver los nexos?

Entre las mujeres jóvenes sobre todo, se advierte el proyecto de tener hijos sin atarse a una pareja estable (o el de mantener una relación lo más distante posible con las parejas que les permitieron engendrar esos hijos). En paralelo, el compromiso de mantener una familia, sacrificando la rápida satisfacción personal, se revela como una carga excesiva para los hombres jóvenes.

En la actualidad, los jóvenes prefieren no atarse a nada (por ejemplo, un empleo) ni nadie por mucho tiempo. Dejan esa opción para más tarde, cuando hayan terminado una carrera universitaria o todavía después, cuando obtengan cierta seguridad económica. Socialmente se tolera que posterguen durante años el rito de legalizar una pareja con la que pueden haber engendrado hijos o adquirido propiedades.

Se teme el fracaso de cualquier relación basada en la pura atracción física o se apuesta al fracaso de cualquier proyecto de relación duradera, por lo que consideran que al casarse complican las cosas más de lo necesario. Los trámites de disolución de parejas, lo han vivido ellos o sus amigos y parientes, suelen ser costosos y humillantes.

Simultáneamente, se supone que la atracción sexual es el único índice confiable de compatibilidad de las parejas. Cuando sus integrantes se excitan y disfrutan en la cama o donde sea, todo el resto, asuntos como el apoyo mutuo, la fidelidad o la tolerancia, quedan convertidos en asuntos de menor importancia (tal vez ninguna).

Se trata de un razonamiento narcisista reciente y no por ello más acertado que la vieja concepción de las parejas arregladas por otras personas, a quienes por su oficio o mayor edad se consideraba dotadas de criterios más confiables que aquellos provenientes de los mismos contrayentes.

Aprender a amar y constituirse en un nosotros, comienza por aprender a amarse a sí mismo, sigue con aprender a amar a un semejante y pasa por el coraje a amar a alguien diferente, aprender a tolerar la vulnerabilidad y a luchar en torno al problema de ser todo lo que uno es, lo que tiene que incluir a otro. (Carl Whitaker: Meditaciones nocturnas de un terapeuta familiar)

Novias vietnamitas

En la tradición china, establecida en épocas tan remotas como la Dinastía Zhou  (1050 a 256 a.C.) los hombres de las clases altas no podían elegir por sí mismos a sus parejas. Tampoco les estaba autorizado permanecer solteros al llegar a cierta edad, porque el Estado los multaba. Aunque solo fuera en atención a su bolsillo,  ellos debían casarse. Para eso estaban obligados a recurrir a una meiren experimentada, la casamentera que se encargaba de buscarles una esposa acorde con su posición social.

Parte fundamental de su tarea (bien remunerada) era investigar los antecedentes de la familia de la novia, no fuera que se descubriera demasiado tarde en ella alguna mancha que el matrimonio trasladara al historial del novio. La meiren recibía un documento que incluía la fecha y hora del nacimiento de la novia, para ser depositado en el altar familiar del novio e interpretado por un astrólogo.

Casamentera china

Si los horóscopos de la pareja resultaban compatibles, la meiren entregaba a la familia de la novia otro documento que contenía la fecha y hora del nacimiento del novio. Una vez concretado el acuerdo, la casamentera fijaba la fecha y el sitio de la ceremonia nupcial. También se encargaba de leer el futuro de la pareja. Ella era la intermediaria en el envío de regalos a la novia, realizado por la familia del novio. La pareja objeto de estos cuidados, se conocía habitualmente en vísperas de la ceremonia, cuando todos los problemas habían sido resueltos.

Si bien los padres empiezan a presionar a sus hijos para casarse apenas terminan la universidad, cuando los hijos están en el colegio (…) tienen completamente prohibido tener algún tipo de relación amorosa. Cuando están en el colegio, la prioridad máxima es estudiar, por lo que muchos chinos llegan a la universidad sin haber tenido un novio(a) anteriormente. (…) No entienden el concepto occidental de “probar y probar hasta encontrar a la persona indicada” y no se sentirían a gusto haciéndolo. Para ellos, iniciar una relación significa estar tratando a esa persona como un futuro candidato a matrimonio. (Cassandra Armijo)

Desde los primeros años del siglo XXI, un portal chino de Internet que tiene doce millones de seguidores, organiza ferias de fin de semana que se anuncian como las oportunidades ideales para hallar pareja en una sociedad que no logra desequilibrarse en este ámbito. Se informa que en Dongguan, una ciudad industrial china, hay tantas mujeres educadas que disfrutan de buenos empleos, que se ven en la alternativa de vivir solteras o aceptar compartir sus parejas masculinas (a las que no dudan en mantener financieramente).

Se ha calculado que casi la mitad de la población china se encuentra soltera en la actualidad. Miles de solteros frecuentan el portal de armado de parejas. Previo pago de 100 yuanes, cada interesado presenta un Currículum Vitae similar al que se utiliza en la búsqueda de empleo. Distintos casamenteros presentan una cartera de clientes a los interesados en establecer una pareja. La educación superior y los empleos de cierta responsabilidad, son algunos de los antecedentes más apreciados por los participantes. Las viejas costumbres resurgen, a pesar de los cambios profundos que ha experimentado la sociedad, gracias a la nueva tecnología.

CANCIONES DE LA PAREJA SOMETIDA (II): EL HOMBRE ENTRONIZADO

Jacques Demy / Jean Cocteau: El bello indiferente

MUJER: No soy de esas mujeres que no hace más que interrogar e interrogar y que siguen a los hombres hasta enterarse de lo que quieren saber. No temas. (…) El señor hace lo que le da la gana y la señora debe quedarse en el hotel, encerrada bajo siete llaves… ¡Entendido! Antes no lo comprendía; ahora sí. (Jean Cocteau: El bello indiferente)

En el pasado, tal vez las mujeres tuvieran un Dios aparte, puesto que dentro del hogar, considerado su feudo (y al mismo tiempo su prisión) las obligaciones que le habían sido asignadas eran tantas y sus derechos tan escasos, que cuesta imaginarlas capaces de sobrevivir en una cultura convencida de que todas ellas (si exceptuamos a María) calificaban como seres humanos de segunda clase, a los que unos casos se protegía y en otros se abusaba, de acuerdo al humor masculino. Quizás las mujeres del pasado no consideraran que entre sus opciones de vida figuraba la posibilidad de enfrentar de igual a igual a sus parejas y reclamar atención a sus necesidades, por injusto que fuera el trato al que estuvieran sometidas.  Ni sus madres o amigas lo habían intentado con demasiado éxito, ni los guías espirituales de los templos que frecuentaban las alentaron nunca a cometer tal desatino, ni los correos sentimentales de las revistas femeninas hubieran convalidado ensoñaciones tan absurdas como esas.

¿PAREJAS CONCERTADAS O ATRACCIÓN CIEGA? (II): TRAMPAS Y ATAJOS

Yo [insertar nombre] te quiero a ti [insertar nombre] como mi esposa(o) y me entrego a ti, y con la ayuda de Dios prometo serte fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y la enfermedad, en la riqueza y la pobreza. Quiero amarte, respetarte y permanecer a ti lado todos los días de mi vida. (Anónimo: Voto matrimonial católico)

Gabriele Pauli

En 2007, la legisladora de la derecha alemana Gabriele Pauli, propuso la institución de un matrimonio por un mínimo de siete años. Transcurrido ese plazo, los contrayentes podrían renovar el contrato o darlo por concluido. La iniciativa no prosperó. Hay una imagen establecida de la pareja humana que se resiste a considerarla un contrato más, entre los muchos que la gente establece y también rescinde, en caso de sentirse decepcionada por la experiencia. Aunque tantas parejas actuales fracasen, el matrimonio continúa siendo en muchas culturas un sacramento, un pacto de por vida, celebrado ante los representantes eclesiásticos y estatales, por eso más solemne que el resto de los contratos.

INDEFENSAS BELLAS DURMIENTES COMO PAREJAS

Collier: Bella Durmiente

Las parejas establecidas gracias a la indefensión y pasividad de la mujer, se complementa con el rol dominante que se le atribuye al hombre, alguien que supuestamente la despierta al goce de los sentidos (antes que nada, el suyo propio) y le otorga sentido a una vida (la de la mujer) que ella sería incapaz de elaborar sola, no son cosa de hoy, cuando esa imagen milenaria se encuentra deteriorada y parece destinada a desaparecer en poco tiempo más.

PAREJAS ROTAS DE LA SOCIEDAD TRADICIONAL

Código Hammurabi

Si la mujer aborrece al marido, será echada al río, y si el hombre aborrece a la mujer, debe darle una mina de plata. (Código Hammurabi)

Dieciocho siglos antes de nuestra era, incluso antes del Código del Rey Hammurabi, para los acadios, la posibilidad de que una pareja fracasara en su proyecto de una vida en común, era tomada en cuenta por los legisladores. Aunque aceptaban que el fracaso pudiera atribuirse por igual al hombre o la mujer, no los ponía a ambos en el mismo plano de responsabilidad. Mientras ella debía pagar con su vida, él era condenado a pagar una multa (¿de una sola vez o en cómodas cuotas?). Nada alentaba, sin embargo, a iniciar la ruptura por cualquier causa.

EL AMOR CORTESANO DE LA EDAD MEDIA

Tristan e Iseo (Isolda)

Suele tenerse de la Edad Media una visión desinformada y monótona, como una época de crueldad innecesaria, gran ignorancia y predominio de la fe religiosa. Durante el siglo XI, se difunde en Europa cristiana el culto a la Virgen María, presentada como el ideal de las mujeres, una figura que los hombres están autorizados amar por sus virtudes a toda prueba, pero que bajo ninguna circunstancia llegarían a tocar. Sobre el modelo de este amor místico, puede suponerse, adquiere forma el amor cortesano. Los elementos de la liturgia cristiana suelen ser utilizados en la Literatura para describir la sexualidad, sin que se trate de desacralizarlos. La mujer inspiradora llega a ser endiosada por los poetas, como se advierte en la obra de Petrarca y Dante Alighieri. La mujer se revela una obsesión para aquellos que siendo sus enamorados, no suelen ser precisamente sus parejas legales.

MUJERES MANIPULADORAS, HOMBRES MANIPULADOS

Leopold von Sacher-Masoch y Wanda

La posibilidad de encontrar una mujer dominante es una fantasía tan atractiva como alarmante para los hombres de los tiempos modernos. Desde hace casi un siglo las mujeres se cortan los cabellos muy cortos, fuman en público, visten pantalones, usan lenguaje grosero, asumen cargos directivos, en una constante demostración de que a pesar de la discriminación salarial que sufren en casi todas partes, no valen menos que un hombre.

¿Cómo no sentirse fascinado ante la posibilidad de una (pasajera y novedosa)  inversión de los roles habituales, sobre todo cuando un hombre se siente seguro de que nada puede cambiar en las relaciones de poder entabladas tradicionalmente por los géneros? En tal caso, la breve transformación de la mujer que había estado sometida y aparentaba disfrutarlo, en mujer dominante, agrega variedad a una rutina que se había vuelto demasiado previsible, y por lo tanto menos placentera.

LA PAREJA COMO FACHADA (II): fragilidades

Familia Donoso

Las fachadas que ocultan relaciones humanas, suelen no ser demasiado sólidas. Al menor accidente se quiebran. Cualquiera que se preocupe de investigarlas, descubre fallas que permiten llegar a eso que trataban de no mostrar. Créase o no, los mismos personajes que las construyeron y probablemente debieron beneficiarse con ellas, suelen participar en el proceso de demolición, como si estuvieran hartos de mentir y necesitaran despojarse de todo aquello que los protegía y les quitaba libertad de acción.

El escritor José Donoso armó a comienzos de los años `60 un matrimonio con Pilar, mujer que lo admiraba y se dedicaba a secundarlo en su carrera literaria. Ella lo acompañó a Europa, y si no pudo darle un hijo, se unió a él para adoptar una niña de tres meses de edad. Formaron una familia cosmopolita, intelectual, hasta la muerte del hombre. Entonces la fachada mantenida durante cuatro décadas comenzó a desmoronarse. Donoso había llevado un Diario íntimo desde su juventud. Lo vendió a la biblioteca de la Universidad de Princeton, con la condición de que no fueran puestos a disposición del público hasta varios años más tarde. Pilar murió y la hija comenzó a escribir en Correr el tupido velo su experiencia de esa familia terrible, que se mostraba tan unida. El suyo era un testimonio devastador sobre los padres, confirmado por su propio suicidio poco después y la publicación de los diarios de Donoso algunos años más tarde.

TANGOS DE AMORES NO CORRESPONDIDOS

Durante la primera mitad del siglo XX, en Argentina y otros países del continente americano, desde las radios y los discos de 78 rpm surgían voces masculinas fáciles de identificar, carentes de presencia física, que resultaban tanto más seductoras por ofrecerse incompletas, cuando las comparamos con los abrumadores recursos audiovisuales que acompañan, magnifican y no pocas veces suplen el desempeño vocal de los cantantes de hoy. En Argentina eran artistas como Hugo del Carril, Charlo, Héctor Mauré, Alberto Marino, Raúl Berón, Julio Martel, Agustín Irusta. Edmundo Rivero, Roberto Rufino y otros.

Esas voces no necesitan el apoyo de imágenes minuciosamente elaboradas, ni bandas sonoras apabullante; en ocasiones apenas acompañadas por algunas guitarras, narraban historias emocionantes, con frecuencia melodramáticas, que solicitaban la participación imaginaria de quienes las oían. ¿Cómo no sentirse involucrado? No costaba demasiado asociar la memoria de recuerdos personales, identificarse con las situaciones de la realidad planteadas por los versos.